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1.2 Relaciones que nos importan

¿Por qué es importante este tema?

A lo largo de la vida, además de la familia, formamos otros lazos afectivos de suma importancia, como amistades y relaciones de noviazgo. Estos vínculos, especialmente en la adolescencia, son sumamente significativos, pues contribuyen al desarrollo de la personalidad, a los aprendizajes para socializar de manera más cercana e íntima emocional y físicamente.

Dependiendo de las condiciones en que se den, estas mismas relaciones de amistad, amorosas o sexuales pueden llegar a ser factores protectores o de riesgo, de ahí la importancia de abordar estos tópicos con las adolescencias, para ayudarles a comprender el papel fundamental que pueden tener en sus vidas.

Como persona replicadora, ¿para qué te puede servir este material?

Si trabajas con adolescencias, es posible que alguna persona adolescente te haya compartido situaciones que vive en sus relaciones de amistad, amorosas o sexuales que le generen confusión o que no sepa cómo manejar. Este material te puede servir para contar con elementos de apoyo, con los que puedas explicar las características de las relaciones saludables, la importancia y aportes de las amistades; la diferencia entre amor y enamoramiento, los mitos del amor romántico y cómo pueden afectar negativamente en la vivencia de relaciones amorosas y la expresión de los afectos. También será fundamental comprender que el amor a otras personas comienza con el amor propio.

Además de la familia, podemos construir otras relaciones importantes en nuestra vida y, en la adolescencia, esos vínculos pueden llegar a ser especialmente importantes y marcarnos para toda la vida: amistades, noviazgos, relaciones amorosas o sexuales, son algunos ejemplos.

Por ejemplo, tú, ¿a qué personas considerabas amistades cercanas durante tu adolescencia? ¿Qué hacía que pudieras considerar que alguien era una amistad?

La amistad puede ser «una relación afectiva entre dos personas, un sentimiento convenido, donde se busca confianza, consuelo, amor y respeto. Es algo muy especial entre las personas que tienen el vínculo» (Feldman, 2002). A menudo, establecemos este tipo de relación con personas afines a nuestros gustos e intereses, personas con quienes nos identificamos y que también comparte valores o deseos.

Durante la adolescencia, el hecho de compartir vivencias entre amistades, es una experiencia esencial para el desarrollo social y psicoafectivo de la persona, pues permite tener un grupo o personas de referencia e ir construyendo una red de apoyo con sus pares. Particularmente debido a los cambios que se enfrentan durante esta etapa, las adolescencias pueden encontrar un espacio de afecto, simpatía y comprensión. Las amistades pueden ser un respaldo importante para alcanzar autonomía e independencia con respecto a la familia.

El compartir tiempo y experiencias con las amistades también ayuda al manejo de emociones y a la expresión de sentimientos. Por lo regular, es con las amistades donde las adolescencias abren con más facilidad sus emociones y necesidades, cosa que no suele ocurrir tan fácilmente con las personas adultas (UNICEF, 2019).

¿Cómo construimos amistad?

Si bien los intereses en común facilitan el acercamiento, se requiere más para formar y mantener una amistad. La amistad se construye con base en (Greco, 2019):

Confianza y sinceridad. Esto favorece hablar honestamente sobre quién soy, lo que siento, lo que pienso, sin miedo a recibir rechazo. Algunos ejemplos:

  • Tu amigo te cuenta que es gay y eres la primera persona en a quien se atreve a decírselo.
  • Tu amiga te invita a su casa y ves que, a diferencia de tu casa, es un lugar con muchas carencias económicas.
  • Tu amiga te dice que le gusta el mismo chico que a ti.

Alguna de estas situaciones ¿cambia tu afecto por la persona? ¿Puedes apreciar la confianza que te tiene? ¿Cómo podrías corresponder a su sinceridad?

Apoyo emocional. Una de las funciones más importantes de la amistad es saber que la otra personas es un apoyo para momentos emocionales difíciles.

Interés y preocupación mutua. Sentir auténtico interés por los logros o las dificultades, es una manera de hacerle saber que te importa su bienestar.

Reciprocidad. Se consigue con el apoyo mutuo en las buenas y en las malas; por ejemplo, si ya hablaste de ti de lo que te emociona o te preocupa, es igual de importante darle tu escucha, de lo contrario es una relación sin reciprocidad, centrada solo en el beneficio de una de las partes, lo cual es inequitativo.

A continuación, algunos ejemplos que pueden ocurrir en la adolescencia:

  • Estás muy feliz por un logro que tuviste en una actividad que es muy importante para ti, y luego de contárselo a detalle a tu amiga, quien te felicita y se alegra por ti, cuando terminas de hablar, ella te dice que acaba de saber que reprobó una materia y sabe que le espera un gran regaño en casa.
  • Les cuentas a tu mejor amigo que estás inquietud, porque crees que pudiste embarazar a tu novia y en unos días van a ir a un servicio de salud, para salir de dudas; tu amigo te escucha y te dice que imagina lo difícil que debe ser este momento, te felicita por buscar ayuda profesional para encontrar una solución y que desea que todo pueda resolverse bien. Luego, te dice que está muy feliz y emocionado, porque finalmente se hizo novio de la chica que le gusta desde hace tiempo.

¿Qué le dirías? ¿Puedes apreciar cómo mostró su interés en ti? ¿Cómo podrías mostrar reciprocidad?

Aceptación. Se expresa cuando logramos incluir a alguien que es diferente a nuestra forma de ser o diferente a lo que hemos aprendido; entonces, tenemos la oportunidad de ampliar nuestra visión y desarrollar el respeto y la aceptación de la persona, tal cual es sin querer cambiarla.

Es importante reconocer que las personas son únicas y valiosas, que son dignas de amor, cariño y respeto, independientemente de su origen, su condición de salud, su orientación sexual o cualquier otra característica. Percatarse del valor que tiene cada persona nos permite identificar sus fortalezas y crear ambientes libres de violencia y discriminación, en los cuales se respeten los derechos humanos de todas las personas.

Compromiso y lealtad. Mantener la relación a pesar de las dificultades y elegir a la persona, por encima de otros beneficios. Imagina que estás por conseguir un reconocimiento por un trabajo que hicieron en conjunto, pero la idea principal surgió de tu amiga, ¿sería justo recibir un reconocimiento que no te corresponde? ¿Sería leal no decir darle el crédito por su ingenio?

La amistad está compuesta por personas que pueden tener gustos iguales o diferentes. Sin embargo, lo que vuelve importante ese vínculo es la disposición de quienes lo integran de establecer lazos de cuidado que les ayuden al mutuo crecimiento. Si bien en la adolescencia se pueden construir los primeros vínculos importantes (y algunos para toda la vida), a lo largo del desarrollo y en diferentes contextos, las personas tenemos la posibilidad de construir este tipo de vínculos. Lo que es necesario considerar es que la amistad se base en la confianza, la empatía, el respeto y el mutuo apoyo. Esto solo es posible si existe una adecuada comunicación, que permita la libre y responsable expresión de las emociones de cada parte.

La amistad como factor de protección o de riesgo

La elección de amistades saludables es sumamente relevante en el desarrollo. Esto requiere tiempo y conocimiento mutuo; implica, además de lealtad y capacidad de compartir, la posibilidad de corresponder, aceptar las diferencias, el ejercicio de la tolerancia y la comprensión de que vivimos en un mundo lleno de diversidad.

La amistad puede ser un factor de protección o un factor de riesgo; en decir, las amistades pueden ser una influencia muy positiva pues, como ya lo mencionamos, pueden ser un apoyo donde encontremos aceptación, apoyo y validación, sin embargo, algunas personas y en algunas situaciones, también pueden ser una influencia que nos ponga en riesgo.

Pero, ¿qué situaciones me ponen en riesgo?

Si bien en la adolescencia se busca identificar los límites personales (físicos, emocionales y mentales), poner a prueba las propias capacidades y cuestionar las normas, todo ello se puede hacer desde la responsabilidad y analizando las consecuencias de las decisiones tomadas. No obstante, en la búsqueda de aceptación o por la necesidad de sentirse parte de un grupo, se pueden llegar a permitir situaciones de violencia o involucrarse en situaciones que nos pongan en riesgo o a otras personas, incluso yendo en contra de nuestros propios valores.

Toda situación donde se discrimine, abuse, incomode o lastime a algún ser vivo, genere problemas que afecten de la autoestima, el respeto o la misma relación de amistad, puede ser considerada una situación de riesgo. Entre ellas podemos mencionar: hacer bullying presencial o cibernético, acosar a personas en la calle, destruir el mobiliario público, consumir sustancias, no asistir a clases, incitar a otras personas a pelearse porque parezca divertido.

La claridad que la persona adolescente tenga de lo que para ella es la amistad, cuáles son las formas más sanas de convivencia y los valores que deseas compartir, le ayudarán a identificar qué cosas permitir y qué cosas no en su interacción con otras personas.

Una amistad saludable permitirá que las adolescencias puedan sentir seguridad, confianza, crecimiento, aceptación, y expresen sus sentimientos, gustos y necesidades. Una autoestima adecuada favorece estar en disposición de aceptar y valorar a otras personas, tal como son.

Es momento de hacer un alto en el camino y preguntarte: ¿Cómo han sido las relaciones de amistad más largas que he tenido? ¿Cuál ha sido la base para que sean duraderas? Si alguna ocasión estuve en una situación de riesgo, ¿qué elementos favorecieron que decidiera involucrarme? Cuando estuve en una situación de riesgo, ¿a quién le pedí apoyo para salir de ella?

Te invitamos a plantear estas preguntas a las personas con quienes repliques esta información.

Cuando me enamoro

Las relaciones humanas son dinámicas, pueden evolucionar de ser personas conocidas o compañeras de clase, a establecer amistad y, a veces, entre esas relaciones puede surgir atracción romántica o sexual; a veces, puede ser que esa persona corresponda ese sentimiento, y otras veces puede ser que solo quiera seguir con la amistad. En cualquier caso, es importante mostrar empatía con las emociones que se están manifestando.

En el continuo de interés que se puede tener por otra persona, ¿cuál es la diferencia entre atracción, deseo, enamoramiento y amor?

La atracción, el deseo y el enamoramiento forman lo que se conoce como sentimientos sexuales; sentimientos que constituyen un magnífico patrimonio de la sexualidad humana y que serán parte de ella durante toda nuestra vida (MUSY, s.f.).

Por un lado, la atracción es el deseo de estar cerca de la otra persona: suele darse por su aspecto físico o por algunos rasgos de su personalidad, pero no necesariamente significa enamoramiento. La atracción puede ser pasajera, aunque también, conforme se conoce mejor a la persona, puede ser el inicio de una relación más profunda (Calixto, 2018).

El deseo sexual es un primer impulso que indica que la persona en cuestión es vista como una potencial pareja sexual, pues desencadena una serie de cambios fisiológicos que pueden desembocar una respuesta sexual humana (RSH). El deseo sexual hacia alguien motiva la búsqueda de cercanía física, el deseo de compartir intimidad y la intención de sentir placer (Calixto, 2018).

Finalmente, el enamoramiento (también llamado limeranza) es un conjunto de cambios fisiológicos (sentir mariposas en el abdomen, taquicardia, manos sudorosas, nerviosismo, pensar recurrentemente en la otra persona) que hace saber que se tiene un sentimiento amoroso especial por alguien a quien podemos perfilar como pareja (Calixto, 2018).

Esta etapa está acompañada de una serie de emociones e ideas: pensar solo en esa persona tan especial, con la que dan ganas de querer pasar todo el tiempo, en la que se pueden mirar solo sus cualidades y creer que es una persona perfecta, al mismo tiempo querer mostrar solo las partes más agradables de nuestra persona. Como explica el científico Calixto (2018) quien se enamora cree que la persona amada será quien nos acompañe toda la vida y cada beso y caricia parecen confirmarlo. En ese momento «el cerebro libera un conjunto de sustancias como endorfinas, encefalinas, adrenalina, dopamina y oxitocina, sustancias que nos emocionan, apasionan y nos hacen adictos… Pero esto también nos quita la objetividad, transforma la realidad; vemos sólo lo que queremos ver».

Es como estar en un hechizo en el que se siente que caminas entre nubes y que estás con la persona más perfecta del mundo, pero… ¡sí!, hay un, pero. Ya que no existen las personas perfectas y en la realidad no podemos caminar en las nubes, es un estado transitorio (que puede durar de semanas a meses) que, cuando es recíproco, puede ayudar a las personas a acercarse y construir relación, pero que al pasar el tiempo va atenuando sus efectos sobre nuestra neuroquímica: la otra persona deja de verse y sentirse tan atractiva ante nuestros ojos, podemos identificar sus defectos, empezamos a mirar las diferencias ideológicas y de costumbres, podemos querer pasar tiempo con otras personas (Feldman, 2002).

Al concluir la etapa del enamoramiento, es posible terminar o continuar la relación, lo cual dependerá de lo que ambas partes quieran y de cómo fueron cimentando su relación. Si el enamoramiento se da de forma favorable, se construyó una relación de confianza, cariño, intimidad y respeto, puede dar lugar a un sentimiento más profundo y realista que conocemos como amor.

¿Entonces qué es el amor?

Ésta es una de las preguntas a las que ha dedicado más tiempo la humanidad en tratar de responder. Es posible encontrar desde opiniones personales, filosóficas, hasta opiniones o propuestas basadas en investigaciones de científicas y científicos.

Si bien el enamoramiento, en primera instancia, surge de la espontaneidad y no podemos elegir de quién nos enamoramos (la química y nuestras necesidades inconscientes juegan un papel muy importante), amar es una decisión cotidiana que implica construir, darse la oportunidad de conocerse realmente, decidir continuar con esa persona en quien ya se pueden ver tanto las cualidades como los defectos, es aceptar a la persona tal como es y seguir desarrollando la relación, si ambas partes así lo quieren y ponen empeño y voluntad para construir un plan en conjunto.

Decidir quedarse con alguien para construir una relación de pareja, debería implicar un primer ejercicio de autoconocimiento en el que la persona pueda preguntarse: ¿Qué quiero para mi vida? ¿Cuáles son los planes, valores y actividades que son fundamentales para mí, es decir, que no tengo disposición de negociar? Por ejemplo, para alguien puede ser fundamental (no negociable) relacionarse solo con personas que sean de su misma religión, que hayan salido del closet o que consuman sustancias. Así, si la persona de interés tiene alguna de las características no negociables y no tiene disposición de hacerlo distinto, la decisión estriba en saber si se quiere o no estar en una relación que trasciende lo fundamental. De no ser así, por doloroso que sea, será importante replantearse seguir en la relación pues, como ya lo mencionamos, la aceptación es un elemento fundamental para construir relaciones saludables. En ese sentido, aun cuando (por ejemplo) el consumo de sustancias le haga daño a la otra persona, no se puede obligar a nadie a hacer un cambio en su vida ni esperar que «por amor» se dé este cambio.

Este es un buen momento para hablar del «amor romántico», esas ideas que hemos aprendido y mensajes que recibimos desde siempre, a través de películas, canciones y hasta de los cuentos infantiles, y que limita la autonomía de las personas y su capacidad para establecer relaciones amorosas saludables y satisfactorias.

Los dos principales mitos del amor romántico son el príncipe azul y la princesa que espera ser rescatada, basados en una rígida división de roles de género: él es el salvador, ella es el descanso del guerrero. Así como en los estereotipos de género mitificados: él es valiente, ella miedosa; él es fuerte, ella vulnerable; él es varonil, ella es dulce; él es dominador, ella es sumisa (Herrera, 2010). Además de reforzar roles de género estereotipados, estos mitos refuerzan la idea de que sólo se pueden construir relaciones entre personas heterosexuales, dejando de lado las relaciones entre personas del mismo género.

Otros mitos que nos hace creer el amor romántico, de acuerdo con Herrera (2010), son:

La idea de la media naranja. La creencia de que somos seres incompletos y necesitamos una pareja para complementarnos. Lo cual es un error, pues somos seres completos que decidimos estar en pareja para enriquecernos, para compartir experiencias, para más adelante tal vez, construir un proyecto de vida en común, pero no porque necesitemos esa otra mitad para estar completos o completas.

La exclusividad en el amor. La creencia de que el amor solo se puede sentir por una persona. Especialmente, en la adolescencia, bajo este mito del amor romántico, se suele creer que el primer amor, será el único y para toda la vida. Esto mismo pueden llegar a creerlo personas adultas, luego de una relación de muchos años, ya sea por separación, divorcio o viudez. Si bien es cierto que, sin importar la edad, el amor de pareja se puede vivir más de una vez en la vida, también es importante reconocer que cualquier relación puede concluir, pero que también se puede volver a amar.

La perdurabilidad. La creencia de que el amor es para siempre. Como hemos explicado, algunas relaciones amorosas pueden perdurar y otras pueden concluir; en cualquiera de los escenarios, lo ideal es que sea de común acuerdo y en un marco de respeto.

El matrimonio. La creencia de que el fin último del amor es el matrimonio.  Las relaciones evolucionan y algunas parejas pueden decidir hacer un compromiso más formal a largo plazo que puede implicar vivir en el mismo lugar y compartir gastos, compromisos y plan de vida o ninguno de los anteriores.

La omnipotencia. La creencia de que el amor lo puede todo. Las siguientes frases pueden ayudar a aclarar cómo se puede vivir este mito del amor romántico: «yo te voy a ayudar a cambiar», «te necesito para ser mejor persona», «no me dejes, te prometo que no lo vuelvo a hacer». Aunque estas frases son muy difundidas con la etiqueta de «amor», lo que en realidad muestran es una fantasía de transformación automática y de dependencia. Los cambios individuales deben ser un compromiso personal, aunque la pareja juegue un papel importante al acompañar ese camino. Por otro lado, no se puede asumir que por amor la persona va a ser la versión que yo quisiera que fuera.

Las ideas que hemos aprendido sobre los estereotipos de género y el amor romántico, además de ser falsas, llevan a sufrir violencia en la pareja, y coloca en situaciones de vulnerabilidad, tanto a mujeres como a hombres. Por ejemplo, en el caso de los hombres, desde los roles rígidos de género, se les asigna una serie de expectativas erróneas, como que siempre deben tener ganas de tener relaciones sexuales, están obligados a brindar protección a su pareja, que deben tener un rol económicamente más activo, que deben tener muchas parejas sexuales, que no pueden expresar ciertas emociones como la tristeza, el miedo o la ternura y muchas otras que limitan seriamente su desarrollo socio-psico-emocional.

Es importante señalar que estos roles de género, sustentados en el machismo (idea de que lo masculino es más valioso que lo nombrado femenino) y el patriarcado (sistema que sostiene una primacía de los hombres sobre las mujeres donde sólo ellos pueden estar en una posición de toma de decisiones) tienen el ineludible desenlace de convertirse en violencia hacia las niñas, mujeres adolescentes, jóvenes y adultas.

Aunque la mayor proporción de violencia en el noviazgo la viven las mujeres, también hay casos donde mujeres ejercen violencia. Es importante mencionar que ésta, la violencia, puede presentarse en relaciones de cualquier tipo heterosexuales, como homosexuales o lésbicas.

Hay un ejercicio de violencia en la relación cuando:

  • Te pide que dejes de ver a tus amigas o amigos.
  • Hace comentarios ofensivos o critica tu forma de vestir.
  • Te pide que le digas dónde y con quién estás.
  • Hace comentarios como si fueras de su propiedad; por ejemplo, «solo eres mía o mío», «debes hacer lo que yo diga».
  • Te presiona para hacer algo que tú no quieres; por ejemplo, para tener relaciones sexuales sin que te sientas lista o listo.
  • Te presiona para tener relaciones sexuales, sin usar condón.
  • Te engaña con otra u otras personas.
  • Niega su noviazgo.
  • Rompe tu confianza al difundir, sin tu permiso, algo privado de tu persona o de la relación.

A continuación, algunos datos encontrados en América Latina (OMS, 2021):

Entre el 30% y el 60% de adolescentes y jóvenes reportan haber experimentado alguna forma de violencia en sus relaciones de pareja (física, psicológica o sexual).

La violencia suele ser ejercida principalmente por parejas o ex parejas adolescentes o jóvenes, con un perfil donde predominan actitudes machistas y controladoras.

Las edades más vulnerables suelen ser entre 15 y 24 años, etapa en la que las relaciones afectivas son más frecuentes y donde la normalización de conductas violentas puede comenzar.

Si bien existen estrategias internacionales para tratar de visibilizar las violencias que se pueden vivir en el noviazgo, el Instituto Politécnico Nacional, en México (IPN, s/f) desarrolló una herramienta para visibilizar algunos tipos comunes de violencias que se pueden vivir y hacer evidente que la violencia siempre va en aumento si no se para. Si bien puede ser que los actos no sean consecutivos, puede ser una buen referente, adaptable a diferentes contextos, que permita a las personas pedir ayuda.

Te invitamos a conocerlo, compartir con tu grupo y reflexionar: ¿Cuáles de estas violencias has vivido o identificado en relaciones de personas cercanas (amistades o familiares)?

https://www.ipn.mx/…

Las formas de violencia pueden ir desde lo sutil hasta lo evidente, pueden manifestarse a través de palabras, gestos, incluso a través del silencio o la llamada «ley del hielo». La violencia, por lo general, va en aumento pudiendo llegar hasta el homicidio o feminicidio. Si se vive como algo «natural» pues refleja las relaciones que conocen las adolescencias (las de su familia, por ejemplo), puede normalizarse el maltrato y demorar más tiempo en notar las señales de alarma y, por lo tanto, en pedir apoyo ante cualquier forma de abuso.

Hay especialistas que hablan de la espiral de la violencia, en donde los episodios de violencia mantienen un ciclo que incrementa cada vez que se repite. La primera vez que se describió este ciclo fue en 1979, por la psicóloga Leonore E. Walker, que menciona tres fases de la violencia en las relaciones de pareja (WHO, 2013):

1. Fase de tensión. Se caracteriza por una escalada gradual de la fricción y los conflictos en la pareja, en donde una de las personas muestra una hostilidad severa y la otra trata de mantener controlada la situación.
2. Fase de agresión. Es cuando se hace visible la violencia y la persona violentada podría denunciar, pedir ayuda o concluir la relación, pero en ocasiones el miedo le impide hacerlo. A esto podemos sumarle los mitos y las creencias aprendidas sobre el amor romántico.
3.Fase de reconciliación o luna de miel. La persona violenta suele mostrar arrepentimiento y pedir perdón, hace promesas de cambio y muestra afecto exacerbado. Tras el cambio aparente, la persona violentada puede justificar a su pareja y permanecer a su lado, al pasar por alto el episodio violento.

Los ciclos se repiten, pero los episodios violentos son cada vez más severos y pueden implicar más de un tipo de violencia (WHO, 2013). De ahí la importancia de que las personas aprendan a identificar las primeras señales de riesgo y sepan que está bien pedir ayuda en la familia, en la escuela o en los servicios públicos y privados que pueden atender tu situación, porque a veces no saben cómo salir de esa relación o tienen miedo, vergüenza e incluso se llegan a sentir responsables de vivir esa situación.

El amor es una decisión. La base de toda relación con otra persona es la relación que se tiene consigo misma/mismo; si bien la autoestima, depende en buena medida del cariño que hemos recibido en la familia, también es algo que podemos construir día a día. Este amor propio es importante para formar relaciones saludables; lo ideal será vincularnos con alguien que también se quiera; así la relación estará en un plano de igualdad y no esperaremos a ser el complemento de nadie, o  que alguien venga a salvarnos a que alguien venga a llenar nuestros vacíos emocionales.

Actualmente existen muchas configuraciones relacionales que permiten establecer relaciones románticas o sexuales, en las que lo importante es conocer las necesidades e intereses de las partes involucradas y construir acuerdos a la media. Por ejemplo, hoy se habla de «amigos con derechos», cuando no hay un compromiso de noviazgo, pero quienes conforman la «amistad con derechos» se pueden dar besos, caricias e incluso tener relaciones sexuales; también se dice que «salen» cuando todavía no hay compromisos. Incluso, es factible establecer relaciones éticas y consensuadas entre más de dos personas.

Si bien este tipo de configuraciones relacionales escapa a las tradicionales y, por supuesto, a los roles de género estereotipados y los mitos del amor romántico, como persona replicadora es importante que los conozcas y te cuestiones si tienes alguna duda o prejuicio alrededor de ellos para que ello no entorpezca el acompañamiento que brindes. Recuerda que una de las características fundamentales de la educación integral en sexualidad es brindar información completa, con la que las adolescencias puedan tener un panorama amplio sobre el que puedan sustentar sus decisiones.

No Monogamia Ética (NME). Se refiere a relaciones consensuadas donde las personas acuerdan mantener múltiples vínculos afectivos o sexuales fuera de una estructura monógama. La transparencia, el consentimiento y la comunicación abierta son esenciales. Incluye varias subcategorías como las relaciones abiertas y el poliamor (Conley et al., 2017).
Poliamor. Es una de las formas más conocidas de la no monogamia ética. Enfatiza la posibilidad de tener múltiples relaciones amorosas simultáneamente con el conocimiento y consentimiento de todas las partes involucradas. Se basa en valores de honestidad, responsabilidad afectiva y autonomía (Sheff, 2014).

Relación Abierta. Se refiere a una relación donde la pareja tiene el acuerdo de permitir encuentros sexuales o afectivos con otras personas, con acuerdos establecidos. Puede variar en cuanto a límites y reglas, enfocándose generalmente en la estabilidad de la pareja principal (Haupert et al., 2017).

Swinger. Es un término que señala un tipo de relación en la que personas o parejas consensuadamente participan en intercambios sexuales o actividades grupales con otros, principalmente enfocadas en la exploración sexual más que en vínculos emocionales múltiples. Las relaciones suelen centrarse en la pareja principal y las actividades recreativas (Bernal et al., 2023).

Anarquía relacional. Enfoque que rechaza categorizaciones tradicionales de relaciones, priorizando que cada vínculo se construya según las necesidades y acuerdos propios sin jerarquías prefijadas, cuestionando la primacía de la pareja romántica (Martin & Sorlie, 2022).

Monogamia secuencial. Modelo en el que las personas mantienen relaciones monógamas una tras otra, sin relaciones simultáneas, común en contextos donde la monogamia es la norma social (Ospina & Bernal, 2018).

Relaciones a distancia. Aunque no es una configuración distinta en términos de estructura afectiva, implica dinámicas particulares que pueden coexistir con monogamia o no monogamia, influyendo en la gestión de la relación (Stafford & Merolla, 2007).

Estas configuraciones presentan desafíos sociales y emocionales particulares, y su estudio contribuye a ampliar la comprensión sobre la diversidad afectiva y sexual en contextos contemporáneos.

Es necesario recordar que la expresión de afecto, amor y prácticas sexuales pueden ser parte de cualquier tipo de relación, pero nunca deberán ser un requisito o una obligación. Las adolescencias deben tener claro que siempre debe ser de común acuerdo y hablarlo previamente; que está bien si quieren esperar o dejar de tener encuentros sexuales, pues es algo opcional y es un derecho de cada persona decidir cuándo y con quién llevarlo a acabo.

Para concluir

Las buenas amistades y las relaciones amorosas ayudan a las personas a sentirse bien consigo mismas. Una de las formas más importantes de expresar el amor es a través de una adecuada autoestima, que implica la capacidad de aceptarse, respetarse y valorarse.

Las buenas amistades respetan, cuidan y acompañan: protegen de conductas de riesgo, de la violencia, de discriminación y de situaciones de alto estrés. Las relaciones saludables, tanto de amistad como románticas o sexuales, se basan en la confianza, el respeto, la aceptación y la reciprocidad (dar y recibir lo mismo).

Reflexiones finales

Es momento de reflexionar: ¿Qué consideras que te hace ser una buena amistad? ¿Qué valoras en una relación amorosa -noviazgo o pareja-? ¿Cuáles son los elementos que consideras fundamentales al momento de elegir pareja? ¿Qué opinas de las relaciones NME?

Anota tus observaciones.

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